やせなくちゃ…

何度目でしょう、このセリフを言うのは。

久しぶりに会った親に「太った」「やせなさい」「嫁の貰い手がない」などの多数の暴言（という名の事実）を吐かれ、さすがにストレス太りも限界が来たので、またダイエットを始めたいと思いますｗ

会社でおやつを食べるのをまずやめようと。

あとついにまたジムに入ろうかと。
最寄り駅の駅ビルにあるのですが、なんと岩盤浴があるのです！
それに入るだけに行くだけでも十分元が取れそうな感じなので。まぁ土日に行くだけですけどｗ

そんなわけで、がんばっていきます。

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☆ピンク☆

素敵なお花をいただきました♪

でもちょっとくさいｗｗｗ

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今は誰にも会いたくない。

いろんなところで弱音を吐いておりますが。
友達もみなやさしいので、飲みに行こうとかうちにご飯を食べにきなとか言ってくれるのですが。

でも正直今は誰にも会いたくありません。
元気な人に会うのもしんどいし、飲みたい気分でもないし（これは結構異常事態）食欲すらもなくなりそうです。

しばらくは野生動物のように静かに、巣穴にこもって暮らしたいと思います。といっても、約束しちゃってることもあるから、それは行くけどね。

週末は、せめて天気がよさそうなことだけが救い。

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どんだけ〜

この言葉ももう古いのだが。

なんだかさみしくなったよ。

「遊びに行っていい？」と昔の彼氏に聞く夢を見てしまってさらに落ち込む。

どんだけ未練あるんだよーと思われそうだがいや、ない。ないぞ。

ちょっとの間実家にでも帰ろうかなぁ。

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よくなってきているようです。

薬が効いているようでよくなってはきているようでございます。

昨日上司にちょろっと話したら「診断書を持ってきたほうがいい」というので今日お医者さんに診断書を頼んだら2,000円もとられましたYO！　そして明日の朝取りに来いと。　また遅刻かYO！なんだかなーもう。病院って一般的な勤め人には不便すぎるのは気のせいだろか。

そしてまた来週1週間分の薬をゲト。毎日薬漬けですが、忘れっぽいので、食事の後しばらくしていつも「あ、薬、薬…」とやってます。ばあさんか。

しかし、病気になってもすぐ治るこの体質。ありがたいことです。油断は禁物ですが。

でも病弱な人がちょびっとうらやましくもあります。病気になる人のほうが大変だ、っていう認識の世の中な気がするから。健康で頑張っている人だってつらい、と思われないのは残念なことです。

しかしなー正社員になったとはいえ、給料減っちゃったし、担当業務もなくなっちゃったからボーナスも期待できないし、とはいえ仕事の負荷は減らないし、今の会社にいるメリットないかも。病気にもなっちゃったし、今ならまだメインの仕事もないし、このタイミングで転職しちゃおっかなー。

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いろいろな不安

お給料が前より減ったことに対する不安とか、病気に対する不安とか、先が見えないことへの不安とか、自分のしたいことがよくわからない不安とか。

なんだか不安でいっぱいです。

困った…。

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そんなに疲れていたのかい？

自分の身体の声が聞こえていなかったのか。
聞いていても過信していたのか。
わからないのですが、このところ本当に不調です。

終電〜タクシー〜ほぼ徹夜を2日続けて、
土曜日に牡蠣を食べて、日曜日はほぼ1日出かけて…
さすがに壊れました。

一緒にいた人の中で牡蠣のウィルスに一人だけやられて
その薬の副作用で蕁麻疹が出て、さらにおかしかった
耳を診てもらいにいったら「突発性難聴」ですと。

おや〜あゆと同じ病気〜。

とかいってる場合ではなく。うちの姉ちゃんもなったことのある
病。お医者さんになる理由とか治るのかとかきいてみた。

なる理由：不明。
いろんな要因があるそうで、人それぞれ違う。
今の段階で細胞を取って確認できればいいのだけど
それはできないので、わからない。
ストレスとか、考えられることはあるけど確たることは
いえない。

治るのか：たぶん。
とりあえず、ステロイドを使った治療をする。症状は軽いから
治る可能性はあると思う。

というわけで大量の薬をもらう。

ものすごく不自由があるわけではないのだけど、やっぱり
困るよねぇと姉に電話してみた。姉は、「癖になるからねぇ
気をつけたほうがいいよー」と言われた。
気をつけろといわれてもｗ

まぁしばらくは飲酒や耳や目が疲れることは避けて
のんびりすごします。

しかし、外面的にはいわなきゃ誰にもわからないから
黙ってるべきなのかそれとも親とか会社の人には
話すべきなのか迷う。まぁステロイドをやってみて
効果がなかったら話すべきかなぁとは思うのだけど。

話しても仕事が軽くなるようには思えないけどねぇｗ

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